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自家寶貝總是被熊孩子欺負,父母該不該出手幫忙

來源:搜狐母嬰

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作者:張云

2016-12-13

    《別的家長沖過來打你孩子,開撕還是認慫?》一文發表后,引起了很多家長的熱議和回復,大多數家長同意當別的家長沖過來欺負孩子的時候,絕對不能認慫,一定要保護孩子。

  但是也有一些媽媽提出了新的問題:如果自己是那對爺爺奶奶,如果自己的孩子不止一次被熊孩子欺負,告訴對方家長,家長對熊孩子不管不問,難道就眼睜睜看著孩子被欺負嗎?甚至連出言制止都不要嗎?

  一位媽媽說帶女兒上早教,一起玩的時候,一個小男孩沖過來,在女兒頭上狠狠地敲了一下。這個媽媽就迅速制止了那個男生,告訴小男生說男孩子要紳士,不可以打人。這個男孩的爸爸在一旁也不說話,仿佛不是他家小朋友吃虧就無所謂。消停沒多久,男孩子又過來敲了女孩一下,女孩被敲疼了,大哭起來,那個家長還是無動于衷的樣子。女孩媽媽氣得不行,抓住那個男孩的手厲聲教訓說不許他再動女孩一下。男孩的爸爸這個時候看不過去了,跑過來說女孩媽媽沒資格教育自己的兒子。兩個人大吵起來。

  一位媽媽說自己帶著一歲半的兒子在小區玩滑滑梯時,寶寶被后面一個五六歲左右的小男孩一把推到在地。寶寶嚇懵了,媽媽更生氣,一把揪住熊孩子,讓他給弟弟道歉,并氣勢洶洶地對熊孩子說如果你再欺負小寶寶,就對你不客氣,還要告訴老師。但讓這個媽媽胸悶的是這個男孩的奶奶在后面陰陽怪氣地說:去告去告,告警察順便把孩子和爸爸一起抓起來。

  還有一位媽媽說自己家寶寶經常被人搶玩具,有一次在游樂場,寶寶拿在手里的玩具被一個小朋友沖過來一把搶走,寶寶傷心地哭起來,但是又不敢搶回來。媽媽在旁邊生氣地說你想玩就去搶回來啊,但寶寶卻只會哭,根本不敢搶回來,媽媽更生氣了,對孩子大發雷霆,孩子哭得更厲害了,媽媽不知道要拿這么懦弱的孩子怎么辦。

  沒有那個媽媽受得了自家孩子動不動被人欺負,尤其看見自家孩子動不動被別的孩子觸犯的時候,家長心里火冒三丈,這是免不了的。只要自己家孩子在哭,對方父母又一副無動于衷的樣子,媽媽會更生氣,這個時候很多媽媽忍不住會出手幫忙。

  在媽媽的心里,潛臺詞是:你家熊孩子動不動欺負我家娃,你又不管,既然你不管,那我就出手幫你管。

  相信媽媽這樣做的初衷是希望保護自家孩子不被熊孩子欺負,這樣做也有警告熊家長的意味:我已經提出過警告了,是你自己不管的,所以我幫你管你別有怨言哦!

  當另一方的家長沖過來保護自己孩子的時候,先教訓孩子的那一方家長會更委屈:明明是你不管,我幫你管你居然還敢怪我?你這個熊家長!難怪會養出這樣的熊孩子!

  為人父母,有這樣的想法很正常,不得不承認,如果孩子動不動動手打人而不出言制止,這樣的家長一定是有問題的。

  但是今天我們不展開分析家長的心理變化。今天我們主要站在被打孩子的角度來看看他在“挨打”后的心理變化過程。

  假設我們是一個小寶寶,正在經歷下面的場景,“我”正在玩,突然一個孩子沖過來,拍了“我”一下,“我”有點懵,不知道對方想干嘛,被拍的地方生疼生疼的,“他要干什么?”還沒明白過來,突然發現媽媽的神情特別緊張,還狠狠盯了自己一眼,好像平常生氣的時候的表現:難道剛剛我做錯了什么嗎?媽媽為什么這么生氣?“我”有點害怕了。

  不過很快媽媽的表情恢復了平靜,看媽媽平靜下來,“我”不禁松了一口氣。

  沒多久,剛剛那個孩子又來了,又拍了我一下,媽媽很緊張的沖過來,一臉嚴肅的把“我”抱起來,生氣地大吼起來。“我”被媽媽的態度嚇壞了:媽媽為什么這樣?我剛剛經歷的事情一定很可怕,一定是我做錯了什么,所以媽媽才會這樣。

  媽媽沖著對方說了幾句,又開始生氣地對著“我”吼了,“我”進一步認定:“恩,我剛剛經歷的事情一定很可怕,所以媽媽這么生氣。”

  回到家,媽媽與爸爸說起了這件事,爸爸更生氣,讓我一定要打回去。我不知道什么叫打回去,但是我知道,今天下午發生的那件事非常可怕,后果很嚴重。

  這樣反復幾次以后,原本懵懂無知的孩子自然而然會知道什么是被“打”,并留下被人“打”是很可怕的事情的印象。

  試想一下,當你知道你面對的是一個很可怕的事物的時候,你真的會有還手的勇氣嗎?

  所以當孩子被“打”、被“欺負”時,被打的過程可能并不可怕,父母的態度往往要可怕得多。

  在學兒童心理學的過程中,我深刻地知道一點:攻擊性是人類成長的動力,所以每一個人的天性中都是富含攻擊性的,這句話換個角度來說就是沒有人會在遭遇攻擊的時候失去還手的勇氣,即使一個小小的孩子也不例外。

  如果孩子動不動被欺負,被攻擊卻沒有反應,除了那些2歲以下的孩子不懂這個動作背后的意義外,大一點的孩子本能的反應如果除了哭以外卻沒有還手的勇氣,這個時候家長一定不要急著去教訓熊孩子,而是要反省自己的態度是不是出了問題,是不是自己生氣的表現讓孩子覺得恐懼?

  只有把這種恐懼心理消除,孩子才有勇氣保護自己。不然家長就只能眼睜睜看著孩子動不動被欺負,表現越來越“軟弱”。

  有些媽媽可能會覺得孩子不會保護自己,那我幫他出頭,讓欺負人的那個孩子害怕。

  其實這樣的反應給孩子會留下:當我被欺負的時候,我自己是保護不了自己的,只有那些比我強大的人出面才能解決問題。這樣孩子不分輕重都只能求助于強者,而不會根據場合選擇最適合自己的方法。這樣的孩子在有人幫忙的情況下可能會表現得很狠,但是如果保護者不在身邊,他就只有挨打受氣的份。畢竟很多場合只有孩子可以保護自己!

  所以,在家長看到孩子被欺負的時候,就算內心再憤怒,表面也要裝作不在意的樣子,不然你的怒氣嚇到的不是熊孩子,而是自家的孩子。

  你可以用描述事實的方式問孩子:我剛剛看到一個小朋友過來拍了你的頭一下,你是什么感覺。

  看看孩子是憤怒、害怕,還是不在意。然后把孩子的情緒描述出來:恩,剛剛他拍你頭的時候,你不知道發生了什么,但是頭很痛,媽媽幫你揉一揉。那下次我們可以怎么保護自己呢?

  需要提醒大家的是:3歲以內的孩子都還不會保護自己,他的眼里大多只有自己和媽媽。所以這個時候媽媽可能要出面保護孩子不被“打”。

  遭遇欺負的時候,第一次媽媽和孩子可能都沒有準備,第二次,發現熊孩子過來時,媽媽可以讓自己的寶寶與熊孩子保持適當的距離,不要讓兩個孩子靠得太近,一發現熊孩子舉手,不管是什么狀況,可以馬上抱走一步。這樣就可以自動化解孩子被打。

  因為這個階段的孩子還沒有自我保護能力,所以媽媽或其他看護人更需要做好保護者的角色。

  當然,這個時候媽媽也需要善意的理解打人的孩子,因為這個時候他往往也不懂自己的舉動是打人,他可能是表現我要跟你玩,但不知輕重,也可能是害怕別的孩子靠近,這樣的舉動對兩個孩子都是保護。

  當孩子大一點,尤其要進入幼兒園后,他們會有交朋友的欲望,孩子之間難免會因為玩具起爭執,這個時候,爸爸媽媽和寶寶一定要在家里多玩面對攻擊怎么做的游戲,比如你希望孩子打回去,媽媽和爸爸可以先示范不同場景,被攻擊的時候如何反應,先演示,然后再和孩子一起玩。不管你是教孩子打回去,還是告訴老師,或者跑,都需要讓孩子知道什么情況下這么做最合適。當經過親自的演示和適應后,你的孩子一定不會是動不動被欺負的那一個。

  這樣做還有一個好處,就是孩子知道可以用什么方法保護自己。每個孩子都很聰明,而且在集體中他們也懂得如何適應規則,他們不會欺負別人,也不容易被欺負。

  只有那些小時候動不動被家長訓斥打回去的孩子,長大后更容易不分場合的變成熊孩子。而這樣的熊孩子面對真正強大的孩子時,又會犯慫,當別人真的被打煩了,打起來,這個熊孩子一定是打不過的。因為他內心是害怕的。

  “授之以魚,不如授之以漁”,沒有哪個家長能保護孩子一輩子,身為家長,去打別人的孩子總是以大欺小,是不OK的。很多時候比教訓熊孩子更重要的是教會自己孩子獨立保護自己的方法,特別要教會孩子的是“沒有什么比自己的生命安全更重要”!


[責任編輯:楊凡、張云]

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